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This Archive : 2009年09月

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選択。自分が選んだもの。

2009.09.30 *Wed
職場でのこと・・・。

親が病気でそろそろお別れの時期がきている同僚。

「○○さん、目が赤かったけど大丈夫かな?」

側にいた子が聞いてきた。

メールを確認すると「危篤」との連絡がはいっていたらしい。

「早く行って!仕事はいいから」

そう言っても、何やらグズグズしている。

『今日はいいです。明日休みます』

・・・・

何を言っているのか、分からなかった。

危篤でしょ?明日?親と仕事どっちが大事なの?

言葉がでない。

心臓がバクバクする。

辛いのは相手の方だろうけど、泣きたくなった。

落ち着け私。


”仕事よりも、親が大切”
”帰るべきだ”
”少しでも、長く一緒にいてあげるべきだ”
”こんな時まで仕事なんて、あほか”

これらは、自分の観念。

正しい・悪いと決めている。


今、悠長にロケット~・・なんてやっていられない。

ゆっくり、静かに呼吸を繰り返した。

その間、ずっと同僚は携帯を見つめ握り締めている。

現実におこっているのは、

・危篤の連絡がはいっている
・帰らず、仕事をする同僚

ということ。




「○○さんはどうしたいの?」



その後、同僚は家族と連絡をとってしばらく話し込んでいた。


”その分、早く行ってやればいいものを・・・”

そう思っては、いやいやこれは決め付けてるしー・・・。と葛藤。


結局、その日は帰らず翌日からお休みになった。


無理やりにでも帰すことはできたかもしれない。

でもそれは自分の中の正義を貫きたいからなんじゃないかと・・・

そう感じた。

色々起きる出来事の中で、何を選択し、どう進んでいくかは本人が決めること。

それでいいんだ。
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バレタらしい

2009.09.27 *Sun
ダンナに、このブログがバレタかもしれない・・・。

ある時、

「まだまだ自分探しの旅は続きますなー」って言ったんだよね、ダンナ。

その時は軽く聞き流したんだけど、

ん?

ちょっと待て!そのフレーズは!


それに、最近お気に入りのつっこみ言葉

「何でそう思うのさ。ウンタラカンタラ・・・」

と言う私に対して、

「屁理屈いうな!」

と返してきていたのに、それも言わなくなった気がする。

他にも、気になる点があるし・・・。



いや、いいんですよ。バレても。

分かりやすいHNにしてる私も私だし(^-^;


普段口にしていない事かいてあるから、ちょっと恥ずかしいかなぁ ぐらいで(滝汗)


・・・・・・・

いや、待て。


ツンデレとかの記事はかなりーーー。

ああ、もういいや。


・なんで恥ずかしいの?
・どう思われるか、心配なの?
・嫌われるとか思ってる?


「いや、呆れられるんじゃないかと・・・」


・呆れられたら何がいけないの?何か困るの?

「いや、いけないことは・・・困る事も何もないし・・・アレ?」

何が心配なんだろう?

かなりダンナを信頼している自分がいるような気がする。
じゃなきゃ、記事にできないしね。


だったら
ありのままを受け入れてもらうチャンスじゃん♪♪


・隠すな、びびるな、思考に縛られるな


イッヤホー 開き直り~ヽ(≧∀≦*)ノ


・・・・そういう訳で、ダンナさま。
もし、気づいていたら、


そういうことで、よろしくね(*≧ε≦*)



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母は不憫 2

2009.09.22 *Tue
母の事を浄化しました。

何で不憫に思うのか?

自分に質問しまくりました。

全ては自分の価値観の押し付けで、

~でなくては、楽しくない。
~でなくては、幸せじゃない。

とういもの。

おまけに、

『母親とは○○であるべきだ。○○であってほしい』

理想像を押し付けていました。

ちょっとでも理想から外れていたら、

「それ!だからあんな惨めな生活しとるんじゃ!!」と。

私の考えは正しい! ってことです。



でもね、それは全部自分の都合よい考え方でした。

「不憫だ」とそんな目で見ていた自分が恥ずかしいです。

一体何様きどりだったのかと・・・(゚_゚i)

またまた上から目線です。

母や父を、それぞれ1人の人間として対等に見ているだろうか?

いつもどこか馬鹿にして、蔑んでいる自分がいるように思うのです。

お父さん、お母さん、ごめんなさい。


これから先もまだまだでてきそうです。


この浄化を始めてから、大掃除を始めています。

普段の掃除とは違って、引き出しの中、タンスの中、クローゼットの中

しまいこんで使わなくなったもの、着なくなったもの。

見ないようにしていたもの(笑)

ここら辺をガバッと処分しています。

浄化してると、掃除をやりたくなるのは面白いところです。

心の状態が住まいにでるって聞くけど、

本当かも。


ワークを始めて、11月で1年になろうとしていますが、

やっとこさ、内面の深いところの掃除に手が届くようになったのかもしれません^^

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母は不憫

2009.09.17 *Thu
買い物途中、母を発見。

今はちゃんと歩いて買い物をしている。

昨日も会ったばかりなので、「じゃあね」とすぐに別れた。


別れた後、とてつもない感情が沸き起こってきた。

母が不憫に思えて、心配でたまらない。

歳のわりには、かなり老けてみえる母。

親父と結婚した為に、苦労が耐えなかった母。

ちゃんとしていれば、今頃自分の時間を楽しく、のんびり使えていただろうに、

いつまでたっても、生活苦から逃れられないでいる。

おまけに病気。


そんな人生でいいんだろうか?

後悔していないだろうか?


切なくて胸がくるしい。


でもこれは、私の想像、思い込みだ。

『母は幸うすい人生を歩んでいる』と決め付けている。

かわいそう、かわいそう、悲しい、悲しい。

私は母を哀れんで見ている。

嫌な娘だ。


ああなったのは自業自得だ。
自分で考えて行動しないからいけない。
甘えてばかりいるからだ。

親の面倒を見なければいけない。
私が変わりに今以上に働かなくてはいけない。
ギリギリの生活は嫌だ。

親の犠牲になるのは嫌だ。
これ以上は無理だ。


今ある気持ちを書き出してみる。

思いっきり、否定しまくって逃げてる感じ?

心が痛い。
でも・・・
もうちょいがんばってみる!

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溜めないで

2009.09.16 *Wed
怒ってしまった。

理由は・・・まあいい。


大体、怒りの原因は

『自分の思いどうりにならない』

というところからきているように思う。


自分の感情を数日観察してみた。

些細な事でイライラするのは、全て思いどうりになっていないからだった。

自己中じゃん(゜へ゜;)


分かれば、感情に振り回される時間がぐっと減る。

怒る事が悪い事ではなくて、いつまでもそこに執着しているのが良くない。
時間ももったいないしね。

それに・・・・

生霊になっちゃうぞ (= ̄▽ ̄=)


イラっときたら、溜め込まずに速攻排出するように心がけています。

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お姫様はツンデレが好み

2009.09.09 *Wed
なんだか8月は忙しかった(´Д`;
今までにないペースで少々ふわつき気味で生活しています。


さて、『お姫様自我』なのです。

・守られたい
・守ってくれる人がほしい
・男は包容力が必要だ
・包容力のある人が好きだ

・・・ここら辺から、おかしくなってきます・・・
・できればイケメン
・イケメンが好きだ
・ツンデレも好きだ

・がっついていない人が好きだ
・余裕がある人が好きだ
・時には余裕がなくなってギリギリの人が好きだ


・・・戻して・・・・
・いつもきちんとキレイにしていたい
・だらしないのはいけない
・家事はちゃんとこなさないといけない
・仕事と両立しなくてはいけない

・お手伝いさんがほしい
・身の回りを世話してくれる人がほしい
・わがまま言わせてほしい



こんな感じ~
リストアップするのは簡単だけど、ここからがまた大変だったりする 滝汗

流石にツンデレには笑ったな(⌒▽⌒;

ツンデレはいい
ツンデレじゃなのは悪い

この変換で大丈夫なんだろうか?
とロケット飛ばしてた。

かなり怪しいヤツだ。

落ち着いて、家事もすんなりこなしてはいる。
(でもお手伝いさん付の生活はあこがれる~)


ダメダメな自分を受け入れて、こんな私をそれでもいいと、丸ごと愛してほしい

ということなのね。

ダメダメな自分を受け入れていない自分がいる。

自分を愛していない自分がいる。

外に求める自分がいる。


冷静に自分を振り返ることができるようになったのは
我ながら頼もしく、また面白かったりします。


でもこれって、自我が喜んでるだけなのかな?
という不安を煽るのが自我だよね?

ここら辺ははまだごちゃごちゃで、少々情けないです。
ああ、ここも浄化じゃ。

考えてもしょーもないので、いまできること、

女性性と男性性のリストをやり直すことにします(*^-^*)


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Author:あんず
観念浄化ワークを始めて、1年ちょい経ちます。
鬱・鬱しちゃう周期と気分の落ちるレベルに変化がでてきて、
ストレスは激減中。

『いまここに在る』を意識して自分と向き合っています。











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